mi historia de arquitectura del terror

Cuando yo iba en la carrera (arquitectura), al semestre habia una actividad terrorifica denominada "entregas" las malditas entregas eran dos veces por semestre y basicamente se trataba de pegarse una madr___ (fill the blank) haciendo "n" cantidad de trabajos sin parar, osea dia y noche, yo la verdad, solo me desvelé1 vez en tooooda la carrera porque aca entre nos y no le digan a nadie, eso de trabajar en equipo era una total y tremenda perdida de tiempo, claro que los que "trabajaban" en equipo, se pasaban unas mega divertidotototas y amanecidas que no tienen idea, peeero pues yo preferia encerrarme en mi cuarto a trabajar completamente sola y cantar cierta melodia famosa en todo México jajaja (hermanas no hagan comentarios de eso oook? es cura local jaja) me dió por descubrir a José José, Juan Gabriel, Lupida D'alessio, Emmanuel, etc, etc, eran buena compañía y básicamente el objetivo era entregar completo y a tiempo, era tan engranada yo en eso de los tiempos que cronometraba mis actividades, por ejemplo, si tenía que hacer 1000 rayas tomaba el tiempo de cuanto me llevaba hacer 100 rayas y ya sacaba el tiempo total de lo que me iba a tardar haciendo ese trabajo. Para verme todavía mas sangrona, un dia antes de tener una entrega trataba de hacer algo divertido, tipo ir al cine, al circo, a las fiestas del sol si era epoca, para poder decirle a mis compañeros "aaah no durmieron?? yo ayer fui al cine!!" jajajaja que mamey verdad? osea habia gente que literalmente llegaba en pantuflas a la escuela. En cierta ocasión teníamos entrega de geometría como por sexto semestre y teníamos que hacer perspectivas a mano, eran siete perspectivas pero eran super super complicadas, (si esta leyendo algun arquitecto esto, eran perspectivas en donde el observador estaba a 30 metros de separacion de una casa con una altura de 10 metros o asi diferentes, el maestro me ponia el observador) la onda es que en cada perspectiva duraba como 10 horas, ya pasada en limpio y sin parar. Como yo era toda engranada con eso de los tiempos fui a una "revision" con el maestro que se ofreció a aclarar dudas y eso antes de la entrega, la revisión fue el Lunes, yo tenia la entrega el Miercoles de esa misma semana, total de que ya habia terminado tooodo en sucio, solo me faltaba pasar en limpio que era pues super poquito, es mas, si hubiera entregado todo asi de todas formas me hubieran pasado... o al menos eso crei chakachakaaaaaaan tan tan tan (musica de terror) estaba en el salón y de repente estaba yo esperando mi turno para la revisión y el maestro le empieza a explicar una onda a una compañera, y en esooo oooh no, no no nono no no noooooo, lo vi, lo vi, mi un error, pero no era solo un error, era un suuuuper error, un error lo suficientemente grande como para agarrar mi trabajo hacerlo bolita, romperlo en mil pedazos y pisotearlo, ese error cambiaba toooo-do, han sentido como la sangre de repente se baja hasta los pies como en medio segundo, seguido de un dolor de estomago y un ligero mareo, aaah pues asi senti yo, mi mundito se me vino abajo y el maestro (que es SUUUPER TRUCHA) abrió mis perspectivas y giró su rostro, "a ver a ver aver, que pasa aqui" CLAAAAARO QUE YO SABIA QUE PASABA AHIII!!! estaba de que sudando y pues ya, me dijo lo que yo ya sabia desde hacia como cinco minutoos!! i had to do eeeeeeeverything all over again!!!!!!, en 48 horas, sali de ahi directo al baño a lloraar y lloraar y lloraar, futa ahorita me acuerdo y me dan ganas de llorar jajajajajaja, estuvo neta terrible, lo bueno es que el maestro se compadeció y cambio la entrega un día despues y ya, mi historia del terror no tuvo un final triste, a final de cuentas entregué a tiempo y ya no pasó a mayores, pero aaah como sufrí eso que ni que, gracias al cielo esa epoca esta lejos muy lejos de mi, wiii

De compras

Tras una extenuante busqueda al vestido perfecto, me di cuenta que no lo encontre, peeero si encontre uno muuy cercano a lo que andaba buscando, de hecho es muy bonito, pero oooogh me he de haber medido 1 millon ochocientos cuarenta y cinco mil vestidos para regresar al tercer vestido que me medi jajaja, oseaaa, que locura!!! si hubiera seguido a mi sentido comun de que el tercer vestido era el indicado me hubiera ahorrado comooo unas 3 horas? algo asi, pero nooo, la nena queria seguir buscando al vestido mas perfecto de todos los tiempos, que si por ahi andaba pero me salia como cuatro veces mas caro jajaja, ni que fuera yo la novia me dije a mi misma. En fin, el resumen fue la Dillards y la Macy's super rulean en vestidos de noche en el i.v. mall, no se les ocurra ir a la maldita tiendita de novias que esta al lado de la Dillards, la suuper odiamos, los vestidos estan agh, super complicados de ponerse y uno literalmente me dejo unos raspones cuando me lo estaba quitando, ademas que se asemejan a las cortinas que tiene la casa de la tigresa.
AAAY ahorita me acordé de algo, estaba pensando que es super importante llevar a un buen shopping partner, yo definitivo tengo el mejor del mundo, pero el peooor con bold y letra grande que he tenido, es... redoble de tambores... mi mamá, mi mama, oo nooo, o no no noo nooo, todo lo que me pongo o esta: muy pegado, muy escotado, muy cortito, muy muy muy muy transparente, aaay no Brendita pareces del talón (dicese a las mujeres de la buena vida ja) era una pesadilla, PE-SA-DI-LLA mi autoestima bajaba como unas tres rayas cuando iba de compras con mi mamá aaaw, supongo que no lo hacia en mala onda, pero oo no, desde que dejó de comprarme ropa nunca mas hemos ido de compras ella y yo y si ni modo, la super quiero un chorro, pero nomas no hacemos click ahi, de hecho de mi familia (osea los Romanes) mi papá a la hora se aburre, la Mónica siempre sieeempre quería ir corriendo a las tiendas de discos y la Mélany podria ser la mas paciente pero tambien esta pensando en escaparse a la hot topic o una de esas tiendas, jaja todos nada que ver con todos, pero creo que yo siempre fui el frijol mas extraño, buuuu

cuando?

El dia que nos dejemos de referir a ellas como "pinches viejas"
El dia que dejemos de usar las lágrimas como herramienta
El dia que dejemos de festejar el dia de la mujer haciendonos nosotras mismas diferentes si lo que buscamos son igualdades
El dia que deje de existir el feminismo y expresiones como "nosotras las mujeres somos mas..."
El dia que nosotras mismas nos sintamos orgullosas no porque somos "diferentes" o porque somos "igual que todas" si no porque somos como somos sin comparaciones y tenemos similitudes contigo y con aquel otro NO SOLO porque somos mujeres u hombres
Cuando empecemos a hablar todos como seres humanos y no como hombres y mujeres, como el taradete que empezó a usar "mexicanos y mexicanas" que para mi es como decir "humanos y humanas" que tonteria!!
Estoy totalmente a favor de los roles, porque van de acuerdo a nuestras habilidades, que si yo no supiera cocinar y mi esposo si, seguramente el cocinaria, no se, el punto es cuando hay cosas que nada tienen que ver con fuerza o delicadeza, cuando de una platica equis solo porque eres mujer u hombre no entendiste.
Claro que hay diferencias!!!, pero el hacer la diferencia es precisamente lo que las enfatiza
y todos todos todos tenemos la culpa

ya me dieron mi regalo y ni cuenta se han dado!!!

Todos los Domingos Chabeli recibe su ya tradicional "domingo", si se porta bien en la semana, hace todas sus tareas, limpia su cuarto, etc etc, y con el ella se compra un juguete o algo que se le antoje, este Domingo, le dijo a su papá que se lo guardara porque lo queria para comprarme algo en el dia de las madres, que linda nooo???? sniff sniff y cuando el Aarón le preguntó al Pony que qué es lo que me iba a regalar, el pony contesto viendo hacia todos lados: pues pues... cosas de princesas!!!!

una tarde sin ruidos ni luz solar

Creo que lo uuunico que extraño, o mas bien, lo que maas extraño de ser soltera es como dormía en casa de mis papas, mi cuarto estaba super lejos de todos los ruidos de la casa, en el segundo piso hasta el foondo, tenia unas cortinas gruesas gruesas super gruesas que jamas sabias si era de dia o de noche, no compartia cuarto y mi cama era matrimonial, asi que suuuper agusto, ademas que en casa de mis papás tienen una comoo cultura de respetar el sueño que no tienen idea como extraño, porque en MI casa lo que MENOS se respeta es el sagrado sueño, empezando por el Pony y como que no entienden esa onda de dormir y que este totalmente obscuro y como que no entienden tampoco eso de que en la noche no se prende la teleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee en mi cuarto, agh, bueno, es una de esas cosas que uno supuestamente se "acostumbra" con el paso del tiempo. Cuando recién me case, para mi fue un shock total porque yo tengo el sueño sensible, pero antes, futa, antes lo tenia SUPER sensible, no estaba acostumbrada para nada al ruido, asi que mi primer noche de casada la pase llorando, literalmente llorando, porque mi adorable esposo ronca como un gran y gigaaaante osoo polaaaar!!!! total de que yo sufría bien canijo y el pobre de Aarón pues no podía hacer nada, hasta que me compró unos taponcitos de esos que usan los que trabajan en las maquilas para las orejas y ya, pude dormir, peeero cuando nació la Chabeli tuve que dejar de usarlos buuuu y otra vez a sufrir. Se puede decir que casi me acostumbro a dormir con cuarenta y un mil ruidos, pero nada como aquel cuarto frío, obscuro y aislado...
p.s. quiero que sepan que neta es de lo unico que extranio porque jamas en mi vida he sido mas feliz como cuando empecé a vivir, osea cuando tuve a mi familia, i love you guys

Mr. cool guy

Si o no el pony se ve todo cool con sus manitas en sus bolsitas?? aaawww

guia para saber si te estan poniendo el cuerno

Creo que yo jamas seré de la filosofía que tienen las doñitas de que "para que le buscas? el que busca encuentra" no les choca esa frase??, se me hace tan conformista, tan resignada, taaaan sangre de atole, aay no se tan patética, si bien creo que es enfermizo vigilar cada movimiento de tu pareja si creo que hay que estar atentos a los focos rojos, algunos son:

• Te das cuenta que en su oficina o en el carro tiene camisas lavaditas de limpiaduria
• Sale de tu casa perfumado y despues de 12 horas llega a tu casa iguaaal de perfumado, osea, la loción no tiene tan buen fijador.
• Lo primero que hace cuando llega es meterse al baño
• En el celular tiene llamadas perdidas de numeros sin nombre grabado
• Generalmente llega y apaga el celular o no quiere contestar frente a ti o cuando contesta se sale para hablar.
• Tiene guardado un numero con nombre de hombre y cuando oyes que esta hablando no es el timbre de voz de un hombre.
• Tiene horas super fijas para llegar, tipo siempre a las 9:30 los Jueves y aparte ese dia imposible que te coneste si le llamas, sieempre se le "descarga" el celular o lo tenia en vibrar y no pudo contestar.
• Dice que va a un bar con sus amigos y su ropa no huele a cigarro ni nada.
• Te regala un perfume y te das cuenta que otra morra que el conoce casualmente trae ese mismo perfume.
• Te dice que ya te habia contado una anecdota que tu estas SEGURA que no te habia contado.
• Dice que ya vio una película contigo y tu jamas la habias visto.
• Dice que se fue con un amigo que tenia muchos años sin ver y cuando regresa no te cuenta nada de lo que platicaron, nada en específico, solo que se la paso muy bien.
• Empieza a ponerle mas atencion a como se viste, que come, a hacer ejercicio.
• Dice que lo mandaron del trabajo a otra Ciudad y cuando regresa su carro no tiene ni una sola mariposita en el parabrisas.
• Un buen dia entras a su carro y hay un pelo laaargo y wero, cuando el tuyo es negro y corto.

Todos y cada uno de estos puntos no son alucinaciones, son cosas que en verdad pasan, no revelaré mi fuente de informacion porque voy a quemar a dos que tres, asi que si tienes por lo menos 3 de estos, aaaguas, shit happens.